В яйца.Мне нравится.

а по моему через чур тупица

жирное ЗА,в КЯ!

в яйца сразу. Дальше идёт определение срока до следующией заявки

Очень даже могут) У прекрасная маленькая доця, 8 октября годик был.
А что подпись? - Подпись да, огонь) Просто чувство юмора у меня очень хорошее, но слегка специфическое, с чернушкой такое... Ну ладушки, все это лирика - если конкретные вопросы будут, милости просим-будем отвечать.
А пока... А пока я пойду поужинаю! Вот как то так)

А я чо, я только за. Ясен-красен, рекрут-ги и все такое. Самое главное чтобы эти Ваши яйцы в астрал летали, а то приодеться надо. Ну и рейды там всякие. С меня кач регулярный-ни дян не пропускаю. Ну т.д.

Какой вкладыш круче? Турбо или Типитоп?

Ууу как все запущено то...
Нет любезнейший PAX, я не под веществами. Хотя это мысль.
Нате вам пару анекдотов стареньких что ли, а то Вы скучные какие то ночью.

Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
__________________
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
__________________
гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика.
одевает ее и продолжает ходить ни хрена не соображая. в это время
мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. увидел
одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- мальчик хочешь на машине покатаю? мальчик садится не снимая
маски и они едут кататься. дяденька чтобы начать любовную игру
спрашивает:
- мальчик а ты знаешь что такое эрекция? мальчик молчит и тупо
смотрит в сварочную маску. тогда дяденька продолжает:
- мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? мальчик передвигает
маску на лоб и отвечает:
- дяденька вот вы меня тут всякую хуйню спрашиваете,а ведь я не
настоящий сварщик!
__________________
Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли.
Тишина. Дождь. Слякоть.
Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны
__________________
Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.